Премия Рунета-2020
Псков
+14°
Boom metrics
Звезды23 августа 2016 23:15

''Комсомольская правда'' обнаружила несколько фрагментов скандальной пьесы ''Банщик''

Чтобы разобраться в проблеме, в Псков прибыл министр культуры РФ Владимир Мединский

Накануне премьеры документальной пьесы ''Банщик'' на сцене Псковского драмтеатра о готовящемся спектакле узнала вся страна. Обсудили режиссера Варвару Фаэр, актеров, покритиковали персонажей пьесы.

Действие спектакля разворачивается в общественной бане, куда приходят помыться женщины. Это и проститутки, и сотрудница правоохранительных органов, и дама, увлеченная мистикой. И вся эта честная компания много говорит о сексе, ругает власть и вообще очень много матерится.

Редакции ''Комсомольской правды'' в Пскове удалось отыскать несколько фрагментов нашумевшей пьесы. Итак, из-за чего же разгорелся весь сыр-бор?

ФРАГМЕНТ №1

Этюд: женщины превращаются в инопланетян с зелеными глазами и начинают наступать на Леонида, затем появляется пьяный слесарь с фуганком. Отрезает себе палец, палец летит по воздуху, слесарь кричит.

Одновременно раздаются крики из душевой, будто кто-то окатил себя ушатом холодной воды или прыгнул в бассейн. Атмосфера резко меняется, становится будничной.

Саша и Даша накачиваются пивом.

ДАША: - У меня был такой мужчина… На мне отстегнул руку…

САША: - А-а-а! Не! У меня был с рукой и с двумя ногами. Я приехала на заказ домой к нему, а у него две ноги, так в этих, полностью. Я пришла и говорю, а еще и это? Говорю, че ты хочешь-то?

ДАША: - Таких поначалу боишься, но потом понимаешь, что на самом деле...

САША: - А потом да, и москвичи вот, когда 5 миллионов в сумке и два ствола были, твою мать приехали в баню отдохнуть блин на *** в ****. Если бы знали, надо было сразу тыбзить и бежать, ху-ху-ху

ДАША: - Да! Бывали и такие. Они на самом деле, безобидные.

САША: - Вот, а тоже, мужик сидит, стесняется, стесняется, а там их компания, ты не была с нами, по-моему, там их, по-моему, человек пять было?

ДАША: - Не, тогда не была.

САША: - А нас четыре девчонки приехали как бы и нужно было, и тоже как бы, он ко мне подсел, вроде нормально, я понимаю че-то мнется, я говорю, че ты мнешься. Я при всех не буду показывать, я говорю, да показывай уже при всех, че у тебя, он просто берет, убирает руку, а все это хозяйство, что в сумке находится там со стволами, это на ***, все его. Ну а че мне? Ну, такой и такой, мне-то какая *** разница, я тебя чморить, соответственно, не буду, все по-человечески, я ж не знаю, где там это все оторвало. У меня, может, через 15 минут двух не будет ног, я знаю? Че в этом плохого-то? Ну, больше всего меня, конечно, поразил дядя, к которому я приехала, когда у него ноги так рогаткой, и я не знаю, че с ним делать. Ну, в гипсе две ноги были.

ДАША: - А в гипсе были?

САША: - В гипсе две ноги. Звезду изображает, как я обычно говорю, ложись и изображай звезду.

ДАША: - Пальчики вот так! Снежинкой будешь!

Женщины уходят, сказочная атмосфера возобновляется.

ФРАГМЕНТ №2

Массажный кабинет исчезает, появляется раздевалка.

ДАША: - А бывает такое… а я не помню, ты была тогда с нами? Приехали во Псков, к нам эти молоденькие солдатики. Ну, совсем, там эти... к… контрабасики. Совсем-совсем! Их человек, наверное, 10, 15! А нас, по-моему, то ли трое, то ли четверо было... в " Хаусе". И вот мы с девками давай над ними ********! Маленькие, голодные! Писуны не стоят с пьянки, ни ****!

САША: - Дорвались?

ДАША: - Секса, видимо, не было... эээ был так давно. И, в общем, заходишь в комнату. Один - три рубля - 3 минуты.

САША: - Презерватив одеваешь, он уже тьфу плюнул!

ДАША: - Презерватив одела. Плюнул он так ооопс! Ладно - не вопрос! Выхожу из комнаты: «Следующий!» В общем, вместо того, чтоб ты ча-ас, как мы тогда их, конечно, развели! Ну, это, конечно, действительно, развели. Сами виноваты! Каждый по три... нет, тогда было два с половиной рубля. Тогда было по два с половиной!

САША: - Ну, сами действительно виноваты. Как говорят, без лоха и жить плохо... Не, ну, с другой стороны, все нормально, кончил и кончил, дальше пей иди на ***!

ДАША: - Да! Он пошел бухать! Следующие два, два пхммм, два рубля положил на стол - пошел! Также... уу... И у меня один мальчишка только молодец! Я главное, презерватив не успела одеть - он уже... Давай посидим пять минуточек... Я - а чего ты? Перед друзьями не хочется опозориться! Ха-ха!

Звонок телефона.

САША: - "Я тебе сказала, что приеду сегодня, на *** не звезди, не задалбливай меня! Только проснулся? Можешь еще поспать! Давай, скоро буду. У меня тут еще три девчонки рядом, симпатичных. Ну, все, не мешай мне, я потом позвоню. Давай, можешь поспать пока…"

МИРОСЛАВА: - Юридический институт я закончила… вот. И закончи... пока училась на втором курсе института, я проходила практику в прокуратуре, тогда еще прокуратура была-а... вот следователи в прокуратуре... Мария Швецова, следователь, да? Которая работает в прокуратуре и расследует уголовные дела... вот и про- проходила практику, две недели всего была! Такая практика, когда при-и-шел, поси-идел там, ниче не делаешь и все думают, блин, поскорей бы этот стажер ушел, потому что только мешается под ногами. И я-я в предпоследний день попала, у них убийство было. И я на труп выезжала, вместе со следователем. Да-да-да-да-да! И мы там вещи искали в подвале та-а-ам, в перча-атках! Тоже такой, просто бомжатник реальный, но это было т-а-а-а-к интересно! И вот… Практика заканчивалась в шесть часов вечера, я до девяти в этих подвалах с ними лазила!.. И приехала в та-аком воодушевлении! Первый раз в жизни увидела тру-у-уп! Зрелище не из приятных, при этом какой-то он… там... был уже... ну... недельной давности, то есть когда этот человек разлагается... как бы... ну уже свои видоизменения идут трупные. И, в общем, я была в восторге! Я ска-азала: "Я буду сле-е-е-дова-а-ателем!"

ФРАГМЕНТ №3

Этюд с появлением царя-карлика и народа.

Мы не творцы, мы потребители и это видно по литературе современной, и по кино, и по музыке, и по детям. К примеру, вот пройди по улице. Где цветы жизни? Нету. Я когда-то с улицы не вылезал: снежки, санки, коньки, лыжи, просто имя друга насикать на снегу возле его подъезда и то творчество – всем приятно и весело. Живое общение. Где оно? Сейчас наблюдаю такую тенденцию, что с самых ранних лет у детей фантазия протезирована компьютером. Дайте вы ему хотя бы говорить научиться! Он еще в ползунки накладывает, а планшетник изучил. Всех нас втягивают в систему зависимостей. Финансовая система, мораль, религия, интернет, алкоголизм, наркомания и т.д. это все одного поля ягоды. Да нет, не так сказал. Не втягивают, а втягиваемся сами. Сами виноваты. Независимо надо жить, автономно от этого государства, которого нет. А может, и есть. Какая разница. В голове независимость должна быть, да, да. В башке, вот тут [показывает на голову] Какие там власти на ***?! Самосознания нет. Эх, да…ну…нет. И да и всё утрачено. А как с коррупцией, взятками бороться без самосознания, без врожденного чувства справедливости?! Да никак. Так и будет – «рука руку моет». Вот мне знакомый рассказывал, что у него приятель есть в Америке. Там как-то они познакомились – я не знаю, но оба они рыбаки. И этот американец, пока мой знакомый в командировке в Америке был, приглашает его на рыбалку. Вот сидят они в лодке моторной на каком-то озере, ловят рыбу. Хороший клев, все хорошо. А там значит э-э-э ну это по закону этого штата нельзя больше одного крючка на леску вешать, иначе браконьерством считается. Ну а мой знакомый, он ушлый такой. Что, думает, клев хороший, с двумя крючками в два раза больше поймаю. И стал второй вешать. Так вот, увидел этот его друг американский, что он делает и говорит, хотя они давно дружат и… м-м-м: «В общем, так, Николай, будь добр, сними второй крючок и лови по закону». Наш ему: «Да иди ты на ***, Бил. Такой клев – буду я тут как же снимать, шутишь что ли!» А тот ему: «Не шучу, сними, пожалуйста, а то я вынужден буду сообщить в полицию штата». Вот так. А ведь это друзья и давно дружат. Вот это, по-моему, панацея, да.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Скандал, разгоревшийся в связи с постановкой "Банщик", стал отнюдь не первым на российских театральных подмостках за последнее время.

Еще не успело стихнуть обсуждение танца оренбургских школьниц в полосатых купальниках. Этот танец "неправильных пчёл" обернулся громким скандалом всероссийского масштаба. Генпрокуратуру даже просят проверить все до единой танцевальные школы страны (подробности).

А в Новосибирске никак не могут прийти к общему знаменателю сторонники и противники оперы "Тангейзер". Уголовное дело против скандальной постановки возбуждать не будут, однако, по опросу ВЦИОМ, каждый второй оскорбился новосибирской интерпретацией оперы Вагнера (подробности).